23号23岁，我想会是生命中比较重要的一年吧。
我想重新做自己。
想不到会在这里。
我爱这里。但，到此为止了吧。
属于青春的小碎片。
有人想看，我说算了吧，喜欢我现在的样子就可以了
要是看了，就不认识我了。
我还是没有出来，一个都没有。
无所谓了。

我的命是原野
风在嘴边
你
是燎原的火焰

Happy birthday!!!!

我看你写了那么多日志我就知道你不开心
我没有看你写的，因为我知道你写的再开心都是假的

我吓了一跳。这么欲盖弥彰的行径怎么是我做的出来的事。
我删了，139篇，很舍不得，但是，就当是一次重生吧
我不想被人说什么表里不一
我要所有快乐都是真真确确的属于我！
现在，怎么回事，到了晚上，就突然一个人安安静静躲起来
看书看报写日记，也不理妈妈。
没觉得有什么不对，看妈妈偷偷看我，才发现自己异常了。
我是无心的。我习惯了晚上只有自己的生活
我写那么多，是我闲的，我是很羞愧的，我不该浪费时间
一个人的时光多美好啊。我可以看很多书，可以学习可以练字
我，这样一个，笨蛋，再不努力，就废了。
我是有很多的负面情绪，但是我有更好的办法了
我说过，我只要战胜了这种情绪，我就会成长一大步
2010.是心灵成长的契机，是我真正开始独立

妈妈说，她牺牲了自己，去幸福别人
她还说，等我有了自己的家，她还要牺牲一次
她说，她老了就傻了就好了。因为自己怎么没人管都无所谓了
我就看着她不说话
我不喜欢这种压在自己身上的亲情
我不想说我为了她才走的这一步，我确实是很自私的
我早八百年就想离家出走了
但是，现在，我成全了自己，丢下了妈妈。
自顾自得走。

为什么有人要为我牺牲呢？
这个世上有个人，愿意牺牲自己的全部，去成全我的全部。
是不是要还的。
我对感情这种东西，又爱又怕。
妈妈说，她希望我有个家，有没有孩子是我自己的事，她不管。
可是，爱曾经给我上了枷锁。
这种无形的东西，我该怎么给另一个人锁上。

我在找男朋友的心情，是站在妈妈的角度吗？
我自己的呢？我自己的呢？

我知道上次那个工作，留在合肥，两年就能升到个不错的职位
虽然这个客户经理已经很不错了。
我知道我现在选择的这个工作
环境很差，人很难处，离家很远很孤单压力很大
还有很多应酬要喝酒
Y说，等你喝多了吐的时候就知道，酒可以从鼻子里流出来
哈哈。
那又怎么样，我已经做出了选择
我还没有后悔
因为无知无畏吗？
我知道那里没有绿色植被到处是灰
冷冷的海风干燥得吹着皮肤，会变黑变干变老变丑
回来都不认得了。
我喜欢，挑战。
好了，黄山归来，下一站，沧州黄骅港。
我不知道我想要什么，我不知道我为什么不让自己舒服点。